わたし：先生からご覧になって、私の仕事ぶりはいかがですか？
先生：飼い主を批判するのは気が引けるが、
お前はお客さんにあまり愛想が良くないな。
わたし：でもここには修理に来るのですから、
あまり愛想が良いのもどうかなと思いまして。
パンクした自転車を持って来られたお客さんに
満面の笑顔でお迎えすると、
パンクを喜んでいるようにも見えてしまうんじゃないかと。
先生：そうかなあ。笑顔の方が良いと思うが。
わたし：病院なんかでは、医者が愛想悪くても、看護婦さんがカバーして
くれていることが多いじゃないですか。あっ、看護婦じゃない、
今は看護師でした。
先生：まあ、そういうこともあるな。
わたし：この店では看護師に当たるのが、チョビン先生なのです。
だから、お客さんが来られた時には、私の不愛想をカバーして
いただけると助かるのですが。
先生：急に私に振るでない。私は単なるカゴの中の鳥にすぎぬ。
わたし：すぐ逃げるんだから。
ただ飯を召し上がっているのだから、その位ご協力くださっても。
先生：痛い所を突いてくるな。何をすれば良いのじゃ。
わたし：お客さんが来られたら「いらっしゃい」と言ってくださいますか。
先生：ワシはオウムじゃない。言葉はしゃべれん。
わたし：じゃ、せめて笑顔で迎えてください。
先生：笑顔は人間だけがするものじゃ。だいたいお前は鳥が笑っているのを
見たことがあるのか？
わたし：たしかに・・ありませんね。
■次をお読みになりたい方は、８ 知らぬが仏
わたし：不二子さん、紹介が遅くなってすまなかった。
不二子：何、何？ 私の名前は不二子っていうの？
わたし：前の記事では考えるヒマがなくて、顔だけになってしまった。
不二子：それはいいけど、なんで不二子って名前にしたんだよ。
わたし：パンクからいろいろ連想してみて、パンツ、アンパン、平凡パンチ、
パンダ・・そしてルパン三世にたどり着いたんだ。
不二子：おまえ、自分の歳を考えろ。連想するものが、あまりに幼稚
で、低次元すぎるだろ。
わたし：そしてルパン三世といえば、不二子じゃないか。
不二子：私はあんなにセクシーじゃない。
わたし：いやいや、自分では分からないもんだ。不二子さんはとても
セクシーですよ。
あっ、それに私は不二家のケーキも好きなもんで。
不二子：なんか語呂合わせで決められたみたいで、気分が良くね～。
わたし：話を変えて、件名を見てください。今日は「スーパーバルブでも安心
できない。」ということについて話をするんです。
不二子：スーパーバルブって何だ。
わたし：タイヤの空気を入れるところはバルブって言うんだけど、
そこには入れた空気が漏れないように普通は虫ゴムというものが付いているんだ。
不二子：変な名前だな。
わたし：でも、虫ゴムはゴムなので1、２年位でブヨブヨになって空気が漏れるように
なっちゃうんだ。
※続きはすぐに書きますね。
